Soy Noelia. Doctor, le escribo porque ya no sé si estoy siendo muy cerrada o si de verdad lo que me pasa tiene sentido.
Estoy en pareja hace casi tres años y últimamente tenemos un problema que se repite todo el tiempo y ya me está cansando demasiado.
Mi novio es buen tipo en muchas cosas, trabajador, responsable, pero hay una cosa que no encajaite luego en nosotros.
Él quiere que yo sea otra persona. Así tal cual. Siempre me dice que debería vestirme más “sexy”, que use ropa más apretada, escotada, que me vea más provocativa para él.
Yo no soy así, doctor. Nunca fui. Soy más tranquila, más sencilla, no me gusta llamar la atención. Lo peor es que ya no es solo sugerencia.
Él mismo me compra ropa interior fina, el famoso colalés, que es reeee incómodo, y que yo sé luego que los médicos no recomiendan eso para nada, y después se enoja si no uso.
Me reclama, me dice que parece que no me interesa gustarle. Y no es eso, es que no me siento bien yo usando esas cosas.
Y en la intimidad también tenemos problema. Él quiere que yo sea más atrevida, más “loca”, como dice. Que haga cosas que a mí me dan vergüenza; que a mí me parecen de band...
Yo soy tímida, me cuesta soltarme así nomás, y no me parece luego que tenga que estar haciendo eso.
Pero él no entiende eso. Cuando no hago lo que él quiere, se pone argel, distante o me suelta comentarios que duelen.
Una vez me dijo que soy aburrida y que así cualquiera se cansaría de mi.
Imaginate cómo me sentí al escuchar eso.
Me hizo dudar de mí misma, de si estoy mal o no.
Ya intenté hablar bien con él, explicarle que no es que no quiero, sino que no me nace ser así.
Pero siempre terminamos discutiendo porque él dice que yo no pongo de mi parte, que no hago esfuerzo.
Me pesa
Yo le quiero, doctor, pero me está pesando esto. Siento que tengo que forzarme a ser alguien que no soy solo para que él esté contento.
Y eso me hace sentir mal conmigo misma, como que no valgo así tal cual soy.
No sé si en una relación uno tiene que cambiar tanto o si hay cosas que simplemente son parte de la forma de ser de cada uno. Tampoco quiero vivir presionada ni incómoda todo el tiempo.
Por eso le pregunto: ¿estoy mal por no querer cumplir con lo que él me pide? ¿Hasta dónde uno tiene que ceder en la pareja?
La respuesta:
No estás equivocada: lo que describís es una presión sostenida que vulnera tu autonomía y tu deseo. En sexualidad, el eje no es “rendimiento” sino consentimiento, comodidad y autenticidad; forzarte suele generar rechazo, no mayor deseo. Aquí hay una discrepancia erótica legítima, pero él la está manejando con coerción emocional (críticas, retiro afectivo), lo cual podría ser problemático. Ceder es válido solo si nace de tu deseo, no del miedo a perderlo. Necesitás límites claros: qué sí, qué no y en qué condiciones podrías explorar gradualmente. Proponele acuerdos basados en respeto y seguridad; si persiste la presión, considerá terapia de pareja o reevaluar la relación. Tu valor no tendría que depender de encajar en su guion sexual.
