Hola doctor. Soy Angélica. Le escribo porque necesito desahogarme y saber si estoy siendo mala o si ya llegó el momento de poner un límite.
Tengo 47 años y hace 20 años me casé con mi marido, que ahora tiene 55. Cuando nos juntamos, él ya tenía un hijo pequeño, que hoy tiene 25 años.
Desde el principio traté de llevarme bien con él. Nunca quise ocupar el lugar de su mamá, pero tampoco quise hacerle sentir que era un extraño en nuestra casa.
Le cociné, le lavé su ropa, le ayudé con sus cosas y, con el tiempo, le tomé cariño. Para mí era como un hijo más.
El problema es que pasaron los años y parece que nadie se dio cuenta de que ese niño creció. Ahora tiene 25 años, trabaja por temporadas, y mi marido continúa tratándole como si tuviera 5 años.
Lo que más me molesta es que yo quedé en el medio de todo. Si él tiene hambre, mi marido me dice: “Preparale algo ”. Si tiene ropa arrugada, esperan que yo le planche. Si necesita algo, pareciera que yo tengo que estar pendiente. Y si digo que no, mi marido me mira con una cara....
Cansada
Hace poco me cansé y le dije a mi marido: “Él ya tiene 25 años, puede servirse su comida y planchar su ropa”. ¡Se enojó conmigo! Me dijo que siempre fui así con él y que ahora, de repente estoy cambiando. Pero doctor, yo lo que estoy es cansada.
Durante 20 años hice las cosas con cariño, pero siento que mi marido se acostumbró demasiado a que yo atienda a todos.
Incluso cuando ese mita’i está sentado mirando la tele espera que yo le lleve de comer ahí.
¿Hasta cuándo, doctor? ¿A los 30 también le voy a tener que planchar la camisa? ¿A los 40 le voy a seguir sirviendo la comida?
Lo peor es que ahora empiezo a sentir resentimiento por una situación que yo misma permití durante tantos años. No quiero terminar sintiendo resentimiento, porque él tampoco tiene toda la culpa. El problema es mi marido, que no quiere aceptar que su hijo ya es un adulto.
Quiero recuperar mi tranquilidad y mi lugar en mi propia casa. Quiero que cada uno se haga responsable de sus cosas. ¿Estoy siendo egoísta, doctor?
Ellos creen que debo hacer todo porque yo le quedo en la casa y mi marido pone la plata.
La respuesta:
No estás siendo egoísta; estás identificando un límite que durante años quedó poco claro dentro de la familia. Que tu marido aporte económicamente no significa que debas asumir automáticamente todas las tareas domésticas ni atender a otro adulto. A los 25 años, es saludable que el hijo participe en responsabilidades básicas como cocinar, ordenar, lavar o planchar sus propias cosas. El problema parece estar menos en el afecto hacia él y más en una distribución desigual de responsabilidades que hoy le genera cansancio y resentimiento. Conviene hablar con tu esposo sin atacar a su hijo: describí qué tareas ya no quieres asumir y cuáles consideras que cada adulto debe realizar. También será importante tolerar cierto malestar inicial, porque cuando una dinámica familiar cambia, quienes estaban cómodos con ella suelen resistirse. Poner límites ahora puede ayudar precisamente a conservar tanto su relación de pareja como el cariño hacia tu hijastro.
