@uruser Antes que nada: soy un tipo aburrido. No canto, no bailo y mis chistes son malos. No fumo, casi no bebo (media lata de cerveza ya me hace ver linda a mi señora y abrazar a mi suegra y el olor a whisky me hace hablar de filosofía y política). No tengo comida preferida, tomo mate pero podría dejarlo, ahora mismo no sigo ninguna serie, confundo Star Wars con la Guerra de las Galaxias y no sé nada de la historia de los superhéroes.
Eso sí: a la hora de tomar agua, me gusta con gas. No me vengan con el agua mineral natural, que para mí esa es agua de la canilla que la meten en plástico y listo. Al levantarme me tomo dos vasos grandes, fría y con muchas burbujitas. Cuando voy al supermercado, es lo primero que compro.
Pero ahora ocurre algo curioso: cuando voy a un negocio y tomo una botella de agua con gas (puede ser en un shop de los surtidores o en un almacén) el encargado, invariablemente, me mira con cara de pánico: “¡pero esa es con gas!” y me cobra moviendo la cabeza, desaprobando mi compra (curiosamente si llevás una gaseosa repleta de azúcar, colorantes y saborizantes no les llama la atención).
Anoche, en el súper que me queda de paso (es uno de los grandes, no lo menciono porque no me quiso auspiciar) me dirijo al sector de bebidas y busco mi agua con gas... no hay... es más, no hay ninguna. Con la paciencia y el buen humor que me caracterizan me dirijo al encargado y le reclamo, quien promete solucionar el tema.
Me dedico a hacer el resto de las compras (100 gramos de jamón, 100 de queso, 2 tomates... ya saben, estamos a 21) y cuando vuelvo escuentro los estantes de agua repletos de... agua sin gas. Cual drogadicto con síndrome de abstinencia me dedico a hurgar buscando la bendita agua con gas; allá, al fondo, perdida, encuentro dos, de una marca que no acostumbro comprar, perdidas, solitarias. Me abalanzo sobre ellas, las abrazo, lloro, la gente me mira y no entiende.
Ya en la cola de la caja, leo la etiqueta...es de la Pulp el producto... entiendo...