Soy Martina. Tengo 18 años y mis padres se separaron hace 3 años. Desde ahí que mi papá cambia de novia como cambia de anatómico.
La verdad que es un tipo fachero mi papá. Pero me molesta mucho que juega con las mujeres. Ese fue el problema con mi mamá. Él es buen papá, se encargó de mi mamá, fue siempre muy atento, muy cariñoso y romántico, pero no podía ver mujeres.
Siempre mi mamá terminaba perdonándole todas sus infidelidades. Y aunque ellos trataron de que yo no me dé cuenta, sí me di cuenta porque escuchaba sus discusiones.
Fuera de eso éramos una muy linda familia, para la gente que veía de afuera es como que éramos un modelo a seguir gua’u.
Pero no sabían que mi mamá sufría muchísimo por todas las veces que le puso los cuernos, y yo viendo cómo sufría.
La última vez que le fue infiel, que no sé qué número será porque realmente era bandido, se metió con la vecina.
Era una amiga de años de mi mamá, de esas a quien le confiaba todo. Mi mamá le contaba todo a ella las cuestiones de papá, según lo que supe después de que salió a la luz todo.
Mientras ella le contaba a papá que él le llegó a ser infiel varias veces y que tenía sospechas, ella se revolcaba con mi papá como esas mujeres fáciles.
No le importó que sea su amiga. Esa fue la última que mi mamá le perdonó. Nunca más, ahí terminaron definitivamente.
Mi papá insistió mucho, pero mamá ya no pudo perdonar, decía luego que era buen tipo y todo, pero para ser marido fiel imposible.
Ella no quería ser cornuda consciente. Él hasta ahora dice que le ama todavía a mamá. Pero tarde ya papá, le digo.
Más joven
Lo que pasó es que hace dos meses está con una chica mucho más joven que él. Él tiene 50 y la chica 29. Eso para mí luego ya fue una bofetada por la cara.
Pasa que papá le hace lo mismo a esta chica que le hizo a mi mamá, y yo le pillaba todo. Le encaré y le dije la verdad a ella.
Le armó feroz escándalo a papá, y ahora él quiere que yo le diga que por celosa nomás hice esto, y a mi no me parece ¿Qué pensás licenciada que debo hacer en este caso? él dice que si accedo, él va a cambiar.
La respuesta:
Estimada Martina
El escenario que contás se puede analizar desde diferentes puntos que explican el comportamiento de tu papá, el impacto en vos y la encrucijada en que te encontrás.
- Tú papá muestra un patrón de conducta como infidelidad constante y necesidad de conquista constante. Aquí se debe tener en cuenta que si alguien dice “Si haces esto por mí, yo voy a cambiar”, está usando un mecanismo de manipulación y transferencia de responsabilidad.
Ten en cuenta que una persona cambia porque reconoce su problema y entonces busca ayuda con un profesional y no porque un tercero le tape un error
También hay una extorción emocional al condicionar su “cambio” a que vos mientas, te está haciendo responsable del futuro de su relación. Si volvés a mentir por él y luego vuelve a fallar, el peso de la culpa puede caer sobre vos.
- Aquí hay una triangulación familiar porque aparece un conflicto entre dos partes ( tu papá y su pareja o el conflicto con tu mamá) introduce a una tercera persona (vos) para desviar la tensión o resolver el problema. Tu papá te obliga a adoptar un rol que no corresponde que es el de cómplice o salvadora de sus relaciones adultas
- Es comprensible que sientas que la relación con una chica de 29 años sea una “bofetada”, pues has sido testigo silencioso del sufrimiento de tu mamá por años. Al enfrentar a tu papá, actuaste desde la saturación emocional y desde un fuerte sentido de justicia.
¿Qué podés hacer?
Para proteger tu salud mental y poner límites claros toma una postura de diferenciación y asertividad de la siguiente manera:
1. No accedas a la mentira y sostén tu verdad. No digas que hiciste “por celosa”porque distorsionas la realidad por proteger la irresponsabilidad afectiva de tu papá. Esto dañaría tu propia autoestima y tu sentido de la coherencia interna
2. Devolverle la responsabilidad. Podes hablar con él desde la calma y no desde el reproche
3. Establecer un límite de protección. Es importante que te salgas de su vida romántica. Podés aclararle que, de ahora en adelante, no querés saber nada de sus parejas ni de sus problemas amorosos. Decile que sos su hija, no su confidente, ni jueza y menos su encubridora
4. Separa los roles. Reconoce que es un papá atento y cariñoso contigo (rol paterno), y al mismo tiempo aceptar la dura realidad de que como pareja ( rol de hombre) es una persona infiel y daña emocionalmente. Aceptar esta dualidad duele, pero ayuda a procesar el duelo de la familia “modelo “que parecía ser por fuera.
Tu papá es un adulto de 50 años. Su madurez emocional no va a aparecer porque vos asumas la culpa de sus errores. Cuidar de vos misma hoy significa no cargar con mochilas que no te pertenecen.
Espero haberte ayudado y te deseo la mejor solución a dicha situación que tienes
¡¡¡Éxitos!!!
